Relazioni sociali al mare

Qualche giorno fa, in spiaggia, si è verificata una situazione che mi ha fatto ripensare a questo post di BABBOnline. Spiego.

Da diversi giorni il Piranha, complice l'assenza mattutina in spiaggia del nostro migliore amico Dardo, ha fatto amicizia con una bimba che ha pressappoco la sua stessa età, una delizia col codino sulla testa che non è indigena, come noi e Dardo, ma arriva dall'entroterra, cioè è Straniera.
Il Piranha e la Straniera passano la maggior parte del tempo a bisticciarsi l'un l'altro i giochi da spiaggia(il secchiello del vicino è sempre il migliore), a giocare con le onde sulla battigia, a sedersi vicini vicini(lui)e a dire che No no non vojio(lei). La mamma della Straniera è una donna piuttosto simpatica e decisamente energica, dato che ha partorito la sorellina della Straniera circa un mese e mezzo fa.
Come lo so? Qui sta il punto.
Il primo giorno ci siamo solo sorrise, scusandoci a vicenda quando la rispettiva prole s'intrometteva nei giochi altrui.
Il secondo giorno due parole di circostanza.
Il terzo, via alle danze. Pappe, sonno, spannolinamento, mare etc etc. Il tutto mentre i cuccioli ormai si riconoscevano e si puntavano col dito l'un l'altro all'arrivo al mare.

Ora, sabato scorso, in spiaggia, la Straniera non era accompagnata dalla mamma bensì dal babbo. E visto che c'era anche La-Metà-della-Mela, io mi son concessa mezz'ora di ozio sull'asciugamano, al sole. Ma li osservavo, naturalmente. Il Piranha e la Straniera giocavano tranquilli e sereni, ma i due babbi se ne stavano fianco a fianco e parlavano solo ognuno con il proprio erede legittimo, mai l'un con l'altro. E dire che La-Metà-della-Mela è un tipo socievole(è da lui più che da me che il Piranha ha appreso a essere così aperto, solare e socievole).

Più tardi, la mamma della Straniera con tanto di neonata ci ha raggiunti. Io e lei abbiamo immediatamente attaccato a chiacchierare. E abbiamo anche preso in mano le redini della situazione, ovvero, gestito la figliolanza più grande in modo che continuasse a giocare assieme. O almeno ci abbiamo provato, per un po'. Non so, come mai?
Certo, è questione di carattere. Devo ammettere che La-Metà-della-Mela è piuttosto attivo nella vita del Piranha e non si fa particolari problemi ad attaccare bottone...ma non con un mono genitore di sesso maschile presente. Altre mamme, o genitori in coppia, gruppi...o se sono presente anche io.
Magari è stato un caso, forse semplicemente l'altro babbo è un tipo riservato.

O forse i babbi hanno meno da dire? La-Metà-della-Mela, ripeto, complice anche la lunga assenza da lavoro per malattia, è piuttosto presente; non si è mai tirato indietro quando si tratta di pannolino o bagnetto(bè, adesso doccia)o di portarlo fuori al mare o al parco giochi...ma magari l'altro uomo sa meno sulla propria bimba, perché tende ad occuparsene meno?
Per le mamme invece credo sia normale scambiarsi opinioni e consigli su cosa dare o non dare da mangiare, sui metodi di svezzamento, di spannolinamento, sulle tecniche per la notte, discutere dei pediatri che non si fanno trovare, delle abitudini da dare ai figli, e poi da un discorso snocciolarne un altro, e passare poi dai bimbi a noi, e parlare di parto, gravidanza, doglie, capoparto, e mestruazioni, e poi i capelli che cadono e le unghie che si sfaldano, e prova questo balsamo, e tu questo rimedio omeopatico, e poi...ciao, ci vediamo domattina in spiaggia. Certo ripeto, il carattere della singola persona, babbo o mamma, maschio o femmina, ventenne o quarantenne, influisce parecchio. E io apprezzo proprio in circostanze la fortuna di avere accanto la Metà-della-Mela che non ha quell'espressione mista di panico e imbarazzo quando è da solo alle prese con il Piranha.

Non è che davvero c'è ancora una certa riluttanza, da parte della categoria maschile, a vivere pienamente, come un arricchimento senza fine, la loro condizione di padre e padre presente, collaborativo, partecipante, che ha un ruolo paritario nell'accudimento e nell'educazione della prole?
Voglio credere di no.
Certo, mentre conosco i corsi pre-parto e pro-allattamento che, oltre indubbiamente a formare su argomenti indiscutibilmente e biologicamente esclusivamente femminili, creano gruppi di mamme che si conoscono almeno di vista per aver condiviso la classe(ho conosciuto così la mamma di Dardo), non sono a conoscenza di gruppi di padri organizzati. E invece leggo sempre sul post di BABBOnline qualcuno che scrive che in Svezia i pappagrupper sono incentivati sin dall'ospedale, e fanno gruppo e partono tutti insieme col passeggino alla volta del parco.

Un'altra visione, decisamente.

La Gente che Urla

Oggi è il compleanno del nonno C., e per festeggiare ieri siamo andati tutti a pranzo al ristorante:noi tre, nonni, zio e zie e cuginetto. Il Piranha è stato davvero bravo, un po' nel suo seggiolone, un po' in braccio a destra e a manca. Ha mangiato un bel po' di pane, ha piluccato con certosina diligenza un cucchiaino di parmigiano grattugiato, ha copiosamente inondato di saliva il dinosauro del cuginetto, e ha assaggiato un micro pezzetto di pecorino che lo ha fatto sorridere per cinque minuti di fila.

Passata ampiamente l'ora della nanna, ha resistito con spartana determinazione, continuando a elargire sorrisini, ciao ciao con la manina, risatine, smanaccate varie. Alla fine però non ha più retto, e abbiamo dato il via all'operazione "addormentamento nel casino e senza lettino".
Sono uscita dal ristorante, in cerca di un po' di quiete, l'ho avvolto nella copertina per ripararlo dal vento senza dovergli mettere la giacca, e l'ho un po' cullato. Dopo dieci minuti era ancora lì che si dimenava e si strusciava gli occhi piagnucolando, a caccia del sonno. Normalmente lo addormento nel lettino. Quindi ho deciso di metterlo nel passeggino con schienale orizzontale, e iniziare lì la trafila dell'addormentamento fatta di mano che stringe la sua, carezze sulla testa, suoni calmanti vari.
Al principio, il Piranha non voleva saperne e cercava di rialzarsi. L'ho trattenuto giù con ferma dolcezza, o con dolce fermezza, e via, pianti a non finire. Infine si è calmato e ha iniziato a chiudere gli occhi.

"Aò, ma 'ndo stai? No, ma allora sei scemo, è mezz'ora che ti cerco, mortacci tua!"

Tipico esemplare di tamarro con Reiban e scarpe giallo fosforescente che parla al telefonino come se stesse parlando al suo interlocutore all'isola d'Elba. Evidentemente non sa che gli apparecchi telefonici son stati inventati per metterci in comunicazione a distanza SENZA urlare. Per di più collocato a mezzo cm da una carrozzina con bimbo dentro, ma dai...

Il Piranha spalanca gli occhi e scoppia in pianto."No amore, su dai tesoro, shh shh..."
La palpebra cala di nuovo. Un sospirone.ci siamo, sta per addormentarsi.

SBAM! Porta con maniglioni antipanico aperta e spalancata con violenza, orda di fiorentini che esce schiamazzando.
"Che giornata!"
"Che sole!
"Un bimbo!"
"Guarda Ermenegilda, un bambino nel passeggino!"
"Ma che bello! Ermengarda, vieni a vedere bellino il bimbo! Eri piccina così anche tu, sai? Guarda, la mamma lo addormenta!"
Il Piranha risponde diplomatico:"BUAAAAH!!"
"Che bellino! Che gote! Eh, non dorme eh?"

Sì che dormiva! Prima che tu gli rompessi le balle, razza di...
L'orda si allontana festaiola. "No amore, dai su calmati, shh shh..."
Cala di nuovo la palpebra.

La porta sbatte ancora, e di nuovo il Piranha sobbalza e urla.
"Eh, vedi Brunilde, poverina, è già tre volte che gli si addormenta e glielo svegliano..."
"Sì Ademaro, ma anche lei, mettersi ad addormentare il piccolo vicino alla porta del ristorante..."
E dove vuoi che vada, vecchia? Sulla spiaggia esposta ai quattro venti? Dentro tra la tavolata di diciotto e quella di trentasei? In auto sarebbe meglio, ma il passeggino aperto non c'entra sa...
"E dove vuoi che vada, Brunilde? Grazie Ademaro, difendimi! Piuttosto è la gente davvero maleducata! Non vedi che c'è un piccoletto in carrozzina che cerca di dormire? Passa ma non urlargli nell'orecchio."

Grazie Ademaro, ma la cosa vale anche per voi. Vi siete messi a spettegolare a mezzo millimetro dal passeggino.

Infine riesco a addormentarlo. In pratica, sviene. Poveraccio, era sveglio da cinque ore filate, mica c'è abituato. Ha seguitato a dormire anche dentro al ristorante, in mezzo alla confusione.
Però, che gente che gira...
E anche tu, Piranha, dopo questa lotta, potevi anche dormire un po' più di quaranta minuti...

Diario del Capitano

Come è andato il viaggio?
Dunque, in senso "esteso" direi benissimo! il Piranha ha fatto le feste a zii e cuginetti, ha gattonato per la stanza, è stato il beniamino di ogni adulto, si è lasciato prendere in braccio e portare in tour senza strepitare, è stato un mucchio di tempo in piedi e si è persino lasciato addormentare nel lettino straniero. Con i soliti capricci, ma tant'è. Quindi il giudizio è stra positivo.

La festa dei bimbi è riuscita, credo che si siano divertiti...certo che sono stati sommersi di regali da indossare, quest'anno! Il Piranha ha già fatto piangere la sua prima femminuccia, che era pure più grande di lui, che rubacuori! In realtà, scena comica:Piranha punta al ciuccio della bimba, la quale prontamente se lo caccia in bocca per metterlo al riparo;Piranha quindi decide di usarla come usa il 99.9% del mondo che lo circonda, cioè come appiglio/appoggio per mettersi in piedi;le si attacca alla manica, e la piccola, spaventata, inizia a belare;Piranha la fissa perplesso e si allontana noncurante.

Se però intendiamo viaggio in senso stretto, e cioè le tre ore di auto per e da Milano, bè...Il prossimo che sento che mi fa:"tanto i piccolini dormono in auto, il guaio è quando sono grandi..."giuro che lo chiudo in una stanza con Albano che gli urla a squarciagola "Amanda è libera" nelle orecchie per diciotto ore filate, lo lego ai binari della ferrovia otto secondi prima che passi il Roma Termini delle tredici e quarantacinque, lo butto in una stalla piena di capre cosparso di sale. Il Piranha ha dormito come suo solito quarantacinque minuti, è stato buono legato per circa trenta minuti. Poi, dopo essersi tolto una scarpa e un calzino, aver buttato in terra ogni giochino che aveva, aver giocato a Bubusettete con mamma qualche minuto, ha aperto la bocca e ha iniziato a urlare. Gesù.

Ma insomma, siamo sopravvissuti. Lo rifaremo!

Dieci motivi per andare a passeggio sul mare al minimo raggio di sole

1)Perché anche un solo raggio di sole fa benissimo a Zanna Bianca e non fa male nemmeno ai suoi vecchi.

2)Perché le passeggiate a tre sono ormai il solo l'unico sistema ormai per rievocare quelle bellissime e lunghe passeggiate mano nella mano, occhi negli occhi, io e lui a parlare di tutto...

3)Perché sono un'occasione unica di sbirciare i passeggini e le carrozzine altrui e pensare con intima soddisfazione:"Il mio è più bello!"

4)Perché a seguito del punto 3, ci si può sentire genitori molto sensati, saggi ed equilibrati, quando ci si accorge che tutti sono coperti modello eschimese in una fredda freddissima notte al Circolo Polare, mentre il tuo è senza cappello e con la giacca slacciata...Questo, oppure sentirsi genitori degeneri e decerebrati.

5)Per incontrare adulti con cui fare due chiacchierare. Se accessoriati di passeggino ridursi a parlare di numero di defecazioni dell'infante, quantità e qualità dei pasti, nome del pediatra curante, etc etc...ma sempre meglio di "GU!", "Ghi!" e la new entry "Dada!".

6)Per tentare di educarlo all'addormentamento in passeggino. La strada è ancora lunga e difficoltosa. L'equivalente di insegnare a un bue muschiato a volare.

7)Per concedersi la merenda glamour al locale glamour del porto, e sentirsi pezzenti per la giacca da due soldi...ma pezzenti con stile!

8)Per raggranellare una quantità indescrivibile di complimenti dai passanti, mentre Zanna Bianca sfodera il suo sorriso ufficiale e fa veder quanto è bravo ad alzarsi in piedi tra gli applausi della folla.

9)Per verificare se l'amministrazione comunale si è degnata di pulire la passeggiata dai cumuli di sabbia umida che ostruiscono il passaggio a ogni mareggiata. Se no, inveire contro la suddetta amministrazione comunale, anche se l'ho votata io. Se sì, commentare sarcastici che era proprio ora.

10)Perché passeggiare in tre è infinitamente meglio che farlo in due. Grazie Zanna Bianca.

La Gente che tocca

No, non sono stata molestata al supermercato. Mi riferisco a quella massa di persone mano-dotate che non appena intravede il Fagiolo si precipita a toccarlo.
Ovviamente non parlo qui di parentado e amici e amiche vari, i quali vengono in visita appositamente per salutare me e il Fagiolo e dai quali accetto volentieri carezze o anche che lo prendano in braccio. Diamine, sono la prima a offrire certe volte. Anche perché il fagiolo per ora è un bimbo festoso, a suo agio al centro dell'attenzione.

No, parlo di quella massa confusa di vaghi conoscenti, e peggio ancora, estranei totali che si permettono di allungare le mani e posarle sul Fagiolo che li guarda perplesso dal suo passeggino. Prega di non trovarti mai in coda da qualche parte per più di cinque minuti, perché altrimenti la prima donnina ultra-sessantenne che entra nel tuo raggio d'azione si sentirà in dovere di a)Elargire sorrisoni e complimentoni al Fagiolo(ma quant'è bello, ma quanto è grande, ma quanto tempo ha, etc etc)il quale, da bravo diplomatico, ricambia con il suo sorriso ufficiale sciogli-cuori:fin qui tutto bene, sorrido, ringrazio, non c'è assolutamente nulla di sbagliato, ma poi...
b)Eccola là! La mano infingarda sale su, si avvicina furtiva e zac! Un buffetto sulla guancia, o Zac! Una carezza su una manina(Che il piccolo prontamente caccia in bocca)Zac! Un pizzicotto a un piedino.
Massimo storico, la tipa della farmacia che senza chiedere neanche il permesso ha spontaneamente dichiarato che ama i piedini dei bambini e ha subito provveduto a sfilargli un calzino per pizzicargli il piede nudo. Ma che, scherziamo?

Ora, non so se questo senso di fastidio, possesso, gelosia, o che dir si voglia, sia comune a tutte le mamme, o è solo una cosa mia. Ma sinceramente io mai nella vita mi son permessa di toccare il neonato altrui, per lo meno non senza esplicito permesso. Personalmente è una cosa che detesto, come quando La Gente si permetteva di toccarmi la pancia quando ero incinta. Non so, forse viene spontaneo, forse sono io troppo refrattaria ai contatti fisici(in effetti, detesto anche quelle persone che durante una conversazione si sentono in dovere di toccarti ogni secondo per enfatizzare meglio un passaggio) ma giuro che sto pensando di munire di tagliole il passeggino. Nel frattempo, cerco di abituarmi a questa costumanza sociale e sorrido dinanzi a certi exploit, cercando poi di allontanare con discrezione il Fagiolo e metterlo fuori portata.

Pubblico e privato

Domenica scorsa siamo stati a un battesimo, primo evento sociale del Fagiolo. Mi sentivo come la mamma di una di quelle del ballo delle debuttanti. Temevo la catastrofe, perché non è abituato alla confusione e soprattutto non riesce ad addormentarsi bene nel passeggino o in braccio. Date queste premesse, ecco quello che è accaduto.

Gli do' da mangiare prima di partire, e si va. Ci facciamo la messa, quieti sul fondo della chiesa. Lui si diverte a togliersi le scarpine e a buttarle in mezzo alla navata, ma vabbè. Non si agita né fa rumore. E' rispettoso. Bravo Fagiolo. Messa finita, tutti in auto. Lui sonnecchia un po' e poi approdiamo al ristorante, dove si rimane per quattro ore circa.
Stupore assoluto. Si fa un altro pasto, viene cambiato nel bagno, muore di sonno ma come previsto sta sveglio, ma non si lamenta. Piagnucola un po' quando si stufa di starsene nel passeggino e lo prendiamo in braccio, ma per il resto...Ho provato a portarmelo dove c'era un po' di calma, e a passeggiarlo avanti e indietro canticchiando ma nulla, sveglio era e sveglio rimane, anche se sbadiglia tipo ippopotamo. Ma dentro c'è talmente tanta folla che qualcuno disposto a fargli due complimenti e a intrattenerlo si trova, lui è avido di attenzione e sorride praticamente a tutti facendo le fossette, io e la Metà-della-Mela ce lo passiamo e mangiamo alternati, e la cosa fila. Certo, tutto è stato possibile perché il rinfresco era a buffet, e non un vero e proprio pranzo. Così, quando il Fagiolo ha dato segni di cedimento vero, siamo corsi a casa senza problemi, senza dover aspettare la fine delle portate.

Tutti a farmi le feste e i complimenti, e a dirmi quanto è stato bravo, che non si è mai sentito, che non ha mai detto mezza parola, giusto due lamentele quando era ora di pranzo ed era un po' impaziente, perché la sua mamma era sparita con lo scalda biberon in cucina. E io che sorrido e penso:"'Sto fetente. Con gli altri è sempre un angioletto." Sì, perché effettivamente me lo sarei dovuto immaginare. In pubblico il Fagiolo è sempre perfetto. Mi lamento con mamma che non vuole starsene nel seggiolone più di dieci minuti perciò devo sempre aspettare che si addormenti prima di pranzare? Andiamo a pranzo dai miei e lui se la ride accanto a noi sul seggiolone, e ci starebbe a oltranza. Urla nel passeggino perché non ci si vuole addormentare? Si ferma qualcuno e lui zac! Muto e sorridente.
Ha già ben chiaro la distinzione tra il pubblico e il privato. Farà il vip da grande. Un'ulteriore prova?
Messo in auto si è addormentato. Arrivati a casa, si è svegliato, ha guardato me, ha guardato il babbo, si è guardato intorno scoprendosi nella privacy della camera da letto, ha aperto la bocca e...ha iniziato a urlare a squarciagola senza motivo per un'ora. Doveva recuperare il tempo perduto, pare.

Di sole, mare, incontri e lounge bar

E' una verità universalmente nota, un assioma che non ha bisogno di dimostrazione, un fatto empirico e incontrovertibile.
Quando, in autunno e primavera, e anche in inverno, spunta il sole e le temperature si alzano, la popolazione tutta si riversa gioiosa lungomare. Un lungomare che finalmente è solo nostro, non come in estate, quando siamo invasi dall'orda unno-turistica. Ovviamente parlo di noi, paese affacciato sul tirreno:difficile rispettare questo dogma se vivi a Belluno. E siccome anche se sembra un grande paese, quasi una cittadina, in realtà ha ancora pretese da borgo contadino, ecco che è matematico che incontri qualcuno che conosci. Come andare in Coop sotto Natale.
I bambini poi sono come le lucertole:al primo raggio di sole, sbucano tutti dalle tane.

Ieri ho portato a spasso il Fagiolo, vista la bella giornata. Da quando ho lui sono diventata una camminatrice che odia la macchina. Punto primo mi piace che respiri un po' d'aria aperta, punto secondo la procedura per entrare e scendere di macchina è fastidiosa. Uscire poi è rigenerante anche per me. Se non altro ho un buon motivo per truccarmi e pettinarmi come si deve. Ma insomma...fatti dieci metri, primo incontro. Mamma di due(una quattro e una due anni, circa). Due creature di rosa vestite e dai ricciolini fittissimi e biondi. Festose. Mi hanno vista due volte, e mi corrono incontro ridendo. Guardano il Fagiolo e gli ridono cercando di toccarlo. Chiacchiere. E' bello chiacchierare con qualcuno che almeno non si limita a dei Gu, dei Ghi, e dei Aah!...Si riparte.

Altri dieci metri, secondo incontro. Zia di secondo o terzo grado della Metà-della-Mela. Come va, ma com'è cresciuto, ma quanto è bello, siete stati proprio bravi! Frase che mi lascia sempre perplessa. Ringrazio, ma mi lascia confusa. La bellezza, e purtroppo anche la salute, di un neonato, sono un po' come il totocalcio. Mica sei bravo se centri la schedina, hai solo culo.

Si riparte. Mi fermo per rispondere a un sms, e terzo in contro. Estranea di circa settant'anni con massa di capelli rosso rame, occhialoni glitterati e otto chili di fondotinta sul viso. Mah. Che vuole? Aah, i soliti complimenti. Fatidica domanda:
Quanto tempo ha?
Quasi cinque mesi.
Eh, la mia nipotina ha un anno.
Ehm, bene...
Inizia ora a gattonare, guardi, non me ne parli, non è un po' tardi?
Ma no, non si preoccupi, si cammina tutti prima o poi(Ma a me che cavolo interessa?)
Ma come è bello! E' così bello che sembra una bambina!
...(Cioè, perché? I neonati maschi devono per forza essere delle ciofeche inguardabili? Non la capisco, 'sta frase, e me la ripetono in continuazione!)
Fortunatamente il Fagiolo inserise il suo sensore di movimento, si accorge che siamo fermi e inizia a dare chiari segnali di impazienza.
Si riparte.

Quarto incontro(Mò basta, più che una passeggiata sembra una gara a tappe!)Madre di un mio vecchio amico d'infanzia. Facciamo due parole anche con lei, che almeno è simpatica.

Quinto incontro, collega mamma del corso preparto, soprannominata Mamma-del-Bambino-Lungo:giuro, ha due mesi meno del mio, e quando l'ho visto la prima volta, che aveva dieci giorni, era lungo quasi quanto il Fagiolo. Altre chiacchiere. Lei disperata perché non dorme assolutamente mai di giorno, e non riesce nemmeno a pranzare, e in più ha problemi di intestino(il Watusso, non lei.) Io che gongolo e le racconto dei miei successi:le ultime notti sono state accettabili(devo fare un regalone alla Pediatra-Glamour!), mi sono alzata sempre tre o quattro volte, netto miglioramento.

E chiudiamo la giornata. La metà-della-Mela mi ha raggiunto, e assieme siamo andati tutti e tre al porticciolo, luogo per nababbi. Il negozio meno caro lì è quello della Rolex, il ristorante propone pizze con prezzi maggiorati di almeno tre euro, le barche ancorate sono tutte lunghe almeno venti metri, la gente lì ha i tacchi a spillo anche la mattina alle quattro, e il bar non è un bar ma un lounge bar-enoteca. Entrare lì dentro con le scarpe da ginnastica sporche di sabbia umida, lui vestito da lavoro con i pantaloni blu da operaio e una vecchia maglietta, e chiedere solo una bottiglietta d'acqua minerale con un bicchiere e un cucchiaino per abbeverare il Fagiolo oppresso da singhiozzo bè...ha un suo perché!

Di solito

Di solito i neonati dormono molte ore, anche durante il giorno.
Ecco, il Fagiolo non sa di essere ancora un neonato.

Di solito i neonati stanno bene senza vestiti: il pannolino da' loro fastidio, e anche gli indumenti li impacciano.
Ecco, il Fagiolo allora ha già sviluppato il senso del pudore, perché strilla come un ossesso ogni volta che lo cambio.

Di solito i neonati adorano il bagnetto, li rilassa moltissimo.
Ecco, il Fagiolo urla e strepita non stop da quando inizi a spogliarlo finché non lo asciughi e lo rivesti, e certe volte prosegue per altri lunghi minuti finché non arriva l'ora di mangiare.

Come quando ero incinta, la Gente ne dice parecchie di cose: estranei, passanti, ostetriche, pediatri, nonni, amiche, tutti hanno da dire qualcosa. Spesso però, a quanto pare non è tutto oro colato.
Qualcuno mi aveva anche detto che

di solito il primo sorriso arriva dopo il terzo mese.
Ecco, io allora sono un'illusa, e probabilmente non c'è base scientifica a riguardo, oppure tu sei un Fagiolo precoce, perché ieri mattina, mentre ti allattavo, hai smesso, ti sei staccato e senza spostare lo sguardo dal mio viso hai sorriso per un minuto buono senza vacillare. Non le smorfiette precedenti, un sorriso mantenuto per tanti secondi, sguardo nello sguardo.
Ripeto, di certo sono un'illusa sognatrice, ma in quel momento ho pianto. Grazie Fagiolo.

Dicono

La gravidanza è terreno fertile per le dicerie, le leggende metropolitane e i racconti horror-splatter.
Un esempio?
Adesso che sono a 40+3(ma chi ca**o ci aveva insegnato che una gravidanza dura NOVE mesi??)tutti giurano che quando venerdì "farà la luna" sarà il momento giusto.
Ora, senza voler offendere nessuno, la metà scientifica e razionale della mia mente si trova d'accordo con il commento a riguardo proferito dal futuro nonno A(mio babbo), che domenica ha sentenziato:
"Sì, certo. Infatti quando non è luna piena nel mondo non nascono bambini. Ma fammi il piacere." Ma no babbo, è che ne nascono di più, è vero sai, quando partorì la L. aveva "fatto la luna"e la nursery era piena...
L'altra metà della mia mente ci crede disperatamente: se la luna influenza le maree, la semina, il travaso del vino nei tini e anche gli innamoramenti, potrebbe influenzare anche questo Fagiolo, affinché decida di premere il pulsante per l'espulsione automatica.

Altro esempio?
Dicono che la panciona poi manca. Ora, ve lo saprò dire. Non ho prove conclusive ed esaustive a riguardo, essendo ancora dotata di questo invidiabile optional. Ma io penso che ciò che manca è l'indipendenza. Mi spiego. La pancia è in realtà lesiva della propria indipendenza:impaccia, ti impedisce di metterti le tue canottiere e magliette preferite, la mandi a sbattere nella doccia e in ogni angolo finché non ci fai l'abitudine, è un lasciapassare per chiunque si senta in diritto di toccarla/toccarti come se fosse sconnessa da te, fa apparire minuscole le Amiche di Maria anche se in realtà hai fatto due taglie e ti senti prosperosa come la Bellucci(in compenso sfina le braccia, i glutei e le gambe con annesse caviglie-pandoro).
Ma, e qui sta il nocciolo, dal punto di vista del Fagiolo è accessorio multiuso multifunzione indispensabile e perfetto.
Ti permette di portarti appresso il Fagiolo senza nessun ausilio meccanico, ingombrante e costoso.
Ti consente di nutrirlo senza dover diventare una centrale del latte e senza(in tempi più futuri)dover ridecorare le pareti della cucina a ogni pasto.
Ti consente di tenerlo pulito senza cattivi odori, senza costi di pannolini, senza creme e olii e senza rischiare di affogarlo nella vasca(ebbene sì, sono ancora un po' in ansia).
Ti permette di sopperire a ogni suo bisogno senza dover decifrare il suo codice di piagnisteo. Vi pare poco? Continuo a chiedermi cosa succederà la prima volta che si metterà a piangere in quella stanza d'ospedale dove saremo soli, io e Lui. Avrà fame, sonno, paura, caldo, freddo, male? Ci daranno un manuale appena usciti dalla sala parto?
Sì, forse dopotutto mi mancherà la pancia...

Botte di autostima

Fatto Uno.
Quando: Giovedì, tarda mattinata
Dove: Salotto di casa
Come: Già vestita di tutto punto, con la maglia preferita, i leggins neri, la borsa coordinata, pettinata e truccata, mi siedo sul divano per infilare gli stivali, che mi ero messa solo il giorno prima. Infila. Tira. Spingi. Muovi. Riprova. Cavolo. Non entrano. Non entrano proprio. Cioè, significa che in meno di ventiquattr'ore la mia caviglia sottile è diventata un panettone? Doh!

Fatto Due.
Quando: Giovedì mattina, venti minuti dopo il Fatto Uno
Dove: Alimentari di fiducia
Come: Infilati al volo gli altri stivali con cerniera(quelli si allacciano!) scendo a comprare il pane e gli affettati. Entro, e parte la ola ( vedi post precedente ).
"Come stai?"
"Bene grazie. Un po' stanca ma tutto a posto."
"Quanto ti manca ora?"
"Eh, un mesetto..."
La commessa si tocca il volto e le guance in un gesto inequivocabile.
"Si vede!"

Fatto Tre.
Quando: Giovedì mattina, mezz'ora dopo il Fatto Due
Dove: Cucina
Come: La Metà-della-Mela rientra a casa per pranzo, io lo aggredisco isterica.
"Oggi di corsa a comprare stivali nuovi perché non mi entrano più! E ho le caviglie gonfie! Due pandori! Due palloni! Sono tutta un pallone! Sono gonfia come una palla da spiaggia! Anche la commessa mi ha detto che ho il viso paffuto! Uaaah!"
"Bè..."
"Bè cosa..."
La Metà-della-Mela ripete il gesto della commessa.
"Effettivamente..."

Sipario, grazie.

La Gente

Da quando la pancia ha iniziato a spuntare, e via via che cresceva fino a ridurmi a chattare solamente con i miei piedi laggiù in basso, perché senza webcam non riesco a vederli, mi sembra che ogni volta che esco e mi avventuro per il mondo ci sia un enorme occhio di bue che mi illumina a fascio e mi segue ovunque. Tipo una freccia luminosa sopra la testa:"Attenzione, passa donna incinta, sentitevi liberi di rivolgerle la parola dove e quando vi pare, chiunque voi siate".
La Gente, che normalmente non ti rivolge la parola, a fatica forse ti sorride se incroci il suo sguardo in fila alla posta, o ti rivolge un flebile "Mi scusi" se sta chiedendo permesso, d'un tratto si interessa a te. Volano sorrisoni, domande sul tempo di gestazione, commenti zuccherosi e simili. Roba che da parte di estranei uno mica si aspetta.

Ci sono gli Entusiasti. Solitamente sono le signore di una certa età, comunque mai sotto i cinquanta, che incontri dal fornaio o dall'alimentari o in fila al banco gastronomia del supermercato. Si voltano, vedono la tua pancia, e via una profusione di sorrisi e commenti per diabetici:"Che bella, la pancia!", "Ma di quante settimane sei?", e la classica dei classici, "Maschio o femmina?". Seguono complimenti vari e chiudono con "Eh, il periodo della pancia è il migliore...". Vagli a spiegare che vorrei riuscire a depilarmi da sola, a farmi una pedicure come si deve, che la notte non dormo da mesi, che sbatto nelle pareti della doccia...vabbè, c'è chi sta peggio.
Memorabile la vecchina al supermercato che, senza nemmeno dirmi buongiorno né chiedere il permesso, ha allungato la mano e mi ha accarezzato la pancia.

Ci sono quelli del Fan Club. Trattasi dei titolari e dei commessi di quei due o tre negozietti dove vai più spesso. Quando entri tirano fuori gli striscioni e parte la ola. Sanno tutto ormai, e nonostante questo chiedono continuamente quando è la data presunta, come sto, se riesco a dormire, se scalcia, se ho questo o quel disturbo...

Poi ci sono anche gli Indifferenti. Quelli che se prima non si voltavano neanche adesso al massimo si limitano a sorriderti. Mi piacciono abbastanza, gli Indifferenti.

E naturalmente, ci sono cose che non cambiano mai al mondo, e ci sono anche i Maleducati. Quelli che chissenefrega se ci sono donne con la panciona o vecchiette piegate in due poverine, mica si alzano per offrirti una sedia dove non ce ne sono di libere, o ti fanno passare quando all'ospedale ci sono quaranta numeri davanti al tuo e non ci sono sedie in corridoio. Categoria dura a morire, questa...